Otro día más

¿Cuanto tiempo más? ¿Cuanto tiempo más tendre que seguir en esta monotona tristeza?

Sí, claro, es muy fácil salir, ¿verdad? Sólo ha que sonreir. Pero cuando no hay anda por lo que hacerlo es un tanto dificil.

Tampoco es que saque nada interesante de mis leves desfogues via blog, pero creo que si lo dejara sería peor. ¿Repetirme? Esta claro, siempre lo haré. Al fin y al cabo no soy más que Ouroboros, ese dragón que se enrosca mordiendose a si mismo lo cola.

Hace unos días creí que era importante. Sí, suelo ser muy egoista. Hace unos días creí que había una persona que era igual a mi. Hace unos días... hace menos días, me di cuenta de que no es así. Esa persona ha encontrado al fin su camino. Me alegro, desde luego; pero no dejo de ser egoista y me siento en cierta manera mal, no quiero ser la única "desgraciada".

Pero bueno, de nuevo me tocará "sonreir" por ver felices a quienes aprecio. Que remedio, es lo que toca...es lo que siempre toca.

...

Buff, hago un alto para despejarme y que veo? Ja, adivina adivinanza. Nick de amor, mensajes de amor, parejas...

Y cuando creí que no volvería, volví. Ese asco por ese sentimiento, esas ganas de vomitar, esa constante y fria indiferencia, ese odio. Vaya, por lo menos hay algo que se me da genial: odiar.

Corazones por todos lados....por todos y cada uno de los rincones que se puedan apreciar. Cansa.

Es injusto. Desde pequeña viendo como quien menos necesitaba de ello lo tenía, quien menos lo queria, ahi estaba... No, no es justo. Yo tambien quiero un padre, yo tambien quiero un mejor amigo, yo tambien quiero que me quieran...

Bha... ¿no se ve? contradicción... siempre contradicción.

Me siento atada por unas extrañas cadenas que nacen desde mi y me atan a mi. ¿Estoy mostrando alguien que no soy o tal vez estoy intentando ser otra persona porque -esto ya lo sabia- me doy asco?

De nuevo rio, me hace gracia, hoy he soñado que me amaba... sería algo sin gracia de no ser porque el ser que me amaba era el dios de los muertos Anubis. A pesar de ser una deidad encargada de la muerte, me sentí buen, a gusto.

Pero, no era más que un sueño.

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Nuevo descanso y me pongo a escuchar una nana a piano. Es preciosa, me transmite esa inestabilidad de la que estoy dotada, esa desesperanza y carencia de ilusión. Sin embargo hay un matiz, un "gracias a algo", esa canción da gracias a algo o a alguien... es preciosa.

Creo que yo deberia agardecer a JJ no solo que me lea sino tambien que me comente. Aunque a veces me exaspere, aunque a veces me duela lo que me aconseje, aunque a veces no le entienda, o me niegue a ver que esta ahi. Gracias.

......

Oh, si, claro, desde luego que sí; duele. Porque por unos instantes me ilusioné para perder esa fuerza al momento. Fueron varias ideas que me vinieron a la mente; estupidas desde luego, pero que por alguna razón se quedaron.

Un consejo, no alagadme, al final me lo creo ;)

.......


no mucho más que poner... los pensamientos vienen y van, dando sentido a algunas cosas ya escritas, quitandoselo a otras.

Me quedo en mi burbuja negra.

Titulurik ez

De nuevo tendre que dejar libres mis manos. No saco nada bueno de mis desnudos, no saco nada bueno de mis pensamientos. No saco nada bueno de esos intentos de felicidad. Me rio, ¿saco algo bueno de...algo?

Suspiro y recuerdo, niego, miro al frente y me limito a cerrar los ojos. Prefiero dejarme evadir por la musica. Pero cuando el amor se apaga aparecen llagas. Tiempos duros, sin nada en los bolsillos, sin muchos amigos. De nuevo el olvido viene a mi, sumiendome en la depresion de la soledad. Si, en verdad soy fácil de olvidar. A lo mejor soy yo quien esta dejando de ser útil. O quizá, nunca lo fui.

Una llama azul y blanca, un arbol seco, un paso en falso, un ser oscuro, una sonrisa cruel: una misma persona. Nada fuerte. Alguien una vez me dijo que normalmente el último en nacer era quien se mostraba de hierro ante todos y el primojenito era el que se mostraba invisible, pero que en mi caso era diferente. Hasta qué punto ha llegado esa invisibilidad que paso desapercibida para quienes soy alguien. Vaya...

Se, por descontado que hay gente que lo pasa peor. Pero tambien se que poca gente de mi edad se preocupa por esa gente. Siempre preocupandome por los demás hasta llegar a olvidarme a mi misma. Al final llego a la misma conclusión. Olvidar... "si te olvidas tu misma cómo esperas que los demas no lo hagan" Seguro que pronto alguien me dice esa frase levemente modificada con el olvido. Sí, la frase original es "cómo esperas que alguien te quiera si ni tu misma lo haces" y la verdad, estoy cansada de esa frase. Es falsa.

Más de una vez he probado a valorarme. Más de una vez he visto que da igual. No se atrae queriendose sino teniendo seguridad en uno mismo. Si, de vez en cuando tengo de eso. Es extraño pero haberlo haylo.

Curioso. Mis "problemas" se reducen a cosas estupidas como el amor, el temor al olvido (que al fin y al cabo es temor a no ser querida, es decir, de nuevo el amor), familia y amigos... Vaya, al final solo tengo un problema. Un único problema con muchas raices.

Da igual cuantas veces suspire, cuantas veces mis ojos se entrecierren manteniendo esa indiferencia. El dolor, sigue presente. ¿Qué más he de aceptar? Ya he aceptado que no habrá nadie para mí, he aceptado que no puedo hacer feliz a todo el mundo, he aceptado mis carencias... ¡qué más he de aceptar! Maldito "angelito" con flechas... Maldito sentimiento inservible...

No quiero creerlo pero al final mi "yo" oscuro será quien tenga razón. Ja, ¿será eso lo que tengo que aceptar?

No lo se. Me he dejado llevar por la osucridad, tambien por la luz. He intentado mantener a raya a ambos, he intentado unirlos. He intentado todo, y nada sirve.

Ya no se... ya estoy muy cansada. Tan joven y tan cansada...

De criaja a vieja. Tengo un alma un tanto extraña: vieja por estar cansada de tanta guerra, cria por exactamente lo mismo. Toco los extremos, ultimamente me estoy dando cuenta; creo que eso no es bueno.

Hace tiempo, en un mercado medieval leyeron las marcas de mi mano en un trozo de barro. El hombre me dijo que atara ese "muñeco" con un lazo rojo. Rojo, que significaba amor. ¿Por qué amor? pregunté. Porque has venido al mundo, porque tu vida es para econtrar el amor. Solo serás feliz cuando lo encuentres.

Un poco harta de ser una buscadora. Sobretodo porque ser eso, ser una buscadora, no significa que tenga que encontrar. Y la verdad, los fallos, las caidas, las pérdidas... hacen mella en mi ánimo. Oh, sí, desde luego que tengo de eso. Cuando me propongo tengo un ánimo increible y saco fuerzas de cualquier lado; pero ya se encargan de limarlo hasta deshacerlo.

Del animo, del positivismo al leve dolor por no lograrlo, de ahi a la desesperanza, de ésta a la desilusión llegando a la indiferencia. Pero siempre con ese continuo "leve" dolor por detrás, como una sombra.

¿Por qué escribir todo esto? No lo se, solo son tontos pensamientos. Supongo que es mejor escribirlo que tragarlo.

Ya se lo que ocurre cuando no lo hago, es más, hace unos días me ha pasado. Trago, niego, me obligo a no ver el problema, sigo tragando... son pequeñas cosas pero me llenan...al final exploto en un grito que hasta a mí me estremece... eso acumula un extraño cansancio, como si hubiera estado luchando en vez de estar pasando del problema en si. Y de ahi, de nuevo a la tristeza; cansancio y tristeza.

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Escritos al viento. Escribiendo para la nada. Letras de hielo. Significados olvidados...

Un momento de libertad o desnudez

Al fin, después de tantos meses he vuelto a sacar mi teclado. Cómo lo echaba de menos… He cerrado los ojos y colocado las yemas sobre las teclas. Despacio, sin prisa, he ido presionando alguna que otra; primero blancas intercalando alguna negra… La verdad, nunca he sabido cómo se llaman… ni tampoco sé de solfeo… Me basto de mi oído para sacar las melodías que me interesan. Quizá por ello sea más lenta que cualquier pianista “normal”.

Me gusta soñar con un gran piano de cola, negro y brillante, alumbrado por unos focos; una gran sala y un escenario donde está colocado... y yo frente a él. Me siento mientras el público espera en silencio. Y toco. Toda la noche. Toco notas diversas mostrando en una melodía irrepetible mi estado de ánimo.

Ser libre. Cerrar los ojos y dejar que mi alma fluya. Sin importarme la reacción de los demás. Sin importar que dirán o pensarán.

A veces hasta sueño con tener una voz que haga sentir paz en el interior de cada ser. Sí, me gusta cantar. Sí, canto… pero solo cuando no hay nadie a mí alrededor… o como mucho, cuando solo hay animales. Patético, ¿verdad? Pero que le voy a hacer, soy demasiado tímida, o tengo demasiado sentido del ridículo.

Quizá quiera ser como la Luna: brillante, dando luz a quien la quiera, alumbrándole…pero solitaria, sin haber nadie para ella. Es un poco triste, creo. A lo mejor el amor de Luna es Sol… tan distintos y tan alejados… quién sabe. Al fin y al cabo para mantener sano al árbol de la vida se necesitan cosas tan distintas como el sol y la lluvia… quizá sean perfectos el uno para el otro.

Con griposidad incluida

No quiero ser un angel, no quiero alas, no quiero avisos. No soy atea, no soy seguidora de la iglesia. Soy nada sin la musica. Huelo el engaño demasiado tarde, por lo que la traición siempre va conmigo de la mano.
Para mi ha muerto la magia. Pero como buena masoquista que soy, sigo creyendo en estupidos cuentos de hada. Aún no se para qué.

Una vez me "denominaron" como Flor Blanca... ¿que vio ese hombre en mi? ¿Pureza? ¿Fragilidad?

No, no soy pura...y si, soy excesivamente fracil.

Cada paso en falso destroza mi corazón. Reducida en un castillo de cristal. Seguro que más de una pesona lo vería bonito... Claro, desde fuera lo puede ser...

Claro que un alma gótica puede ser bella...desde fuera y bien lejos... ¿Quién se atreve a acercarse? Nadie... porque nadie se atreve a aceptar la realidad a la que me veo sometida. No, no me quejo en exceso. No, no soy la más desafortunada. No... eso es lo que mejor se me da decir: no.

Es dificil salir de la burbuja, ¿eh?

... ~Silence~ ...

Y todo queda en calma. Una continua brisa acalla el lugar. Portadora de un gélido hambiente a pesar de ser un día soleado. Silencio...y nada pasa. Silencio...y una nueva muerte empieza.

Silencio.. que sentencia el último combate. ¿Último? No, simplemente tanta guerra cansa. Se supone que estoy regida bajo el mando del Planeta Rojo, eso quiere decir que mi vida será constante guerra. Pues han ido a dar con quien má fácilmente se deja vencer... que ironia.

Fragil estructura invisible sin sentido y envuelta en un alo de inconsciencia prematura. Universo paralelo indefinido pero identico.

Hay una voz que viene del infierno, la sigo, ¿que puedo perder? Cuando uno se encuentra suspendido en la nada... eso es lo unico que puedo perder... No es un mal cambio. Demasiado miedo hay... demasiado.


Sentir...

Cuando siento... cuando llego a sentir... no soy persona... no, no pienso explicarlo, no ahora... demasiado complicado y mi mente ahora esta demasiado... espesa...

Hate, Death. Monster & Darknees... my perfect world...

Olvido

Sonriendo en el olvido. Es un lugar un tanto extraño, no hay nada. Solo un suelo arido pero frio, un cielo añil pero sin vida, sin luz, y un constante frío. Cerca de mi puedo ver un arbol blanco... un arbol seco y blanco. Las ramas que le quedan son gruesas.... pero carentes de vida.

Río en la soledad de este lugar; casi parece una foto de un desierto. No parece real, sin embargo lo es. Paseo en silencio, y miro a mis pies. Golpeo una pequeña piedra viendo como apenas rebota un par de veces en el suelo antes de deshacerse con el viento helado.

¿Qué hago yo aquí?

Cuántas veces me habré preguntado lo mismo... Y cuantas veces me tendré que quedar sin saber la respuesta.

¿Qué estoy haciendo? ¿Acaso he hecho tanto daño como para que nadie me recuerde?

Creo que una vez fui querida, creo que una vez fui amiga... creo...solo eso: creo.

Quiza merezca estar en el Olvido. No sé, realmente no se nada.

Oid mi corazón, ¿podéis oirlo? Hace tiempo que lleva desilachandose, ya apenas parece un corazón, no tiene esa forma... concretamente no tiene forma.

A veces el Olvido se vuelve un lugar oscuro, con vértices de recuerdos a cada lado, sin dejarme pasar, obstruyendo el camino que he ido labrandome.

Y de vez en cuando puedo oír las risas de los demás. Les veo arriba... tan arriba. Son felices, estan bien. Se enamoran, viven, son buenos en el estudio, tienen el amor de una familia...

¿Quién me ha abandonado en el Olvido?Pasear, mirar al cielo, hacerme un ovillo, suspirar, negarme a recordar...

qué más dará todo ya...

No se como se sale de aquí. No se por qué he entrado aquí. No se si saldré de aquí.No se por qué soy una mera sombra, un recuerdo olvidado, una nada, un ente inexistente. ¿Acaso no fui importante una vez?...
Pero el tiempo es traicionero y me obliga a quedarme en este lugar: mi hogar llamado Olvido.

Incongruencias

La maraña de recuerdos se hacen una bola que cualquier gato expulsaría seguido por un perro hambriento que, confundiendolo con un trozo de cristal, intentaría buscar su propia alma, o quiza un amigo fiel a quien servir y ser servido.

Son palabras unidas por una mente un tanto perpleja, quiza no tengan sentido a primera vista pero se ha de profundizar en el sujeto para entender de qué estamos hablando. ¿Un poema dadaista? No, tiene sentido, solo que al fondo... buscandolo con intensidad.

Dejando libre la mente, las manos corretean por el teclado escribiendo directamente el subconsciente. ¿Quién se atreverá a desvelar lo que esta pobre alma infernal mantiene oculto?

Solo soy un monstruo oculto en el castillo en busca de esa flor que ya no tengo. Esa rosa desapareció entre mis dedos, tejiendo hilos de hielo que me atan por cada piedra que construye este lugar. Sonidos de los ecos que algún día poblaron este solitario lugar, el sol se volvió negro un día y solo da frío, o un leve calor a veces. Calor que desprende todo objeto inmaterial de mi habitación.

Sentidos, sensaciones, olores, colores y sonidos que se mezclan dejando un mortal elixir.

Veneno propio de los colmillos de una asesina tan mortal como agil y veloz: una serpiente. ¿Es eso lo que soy? Pero nadie puede ver como en verdad esa asesina no es más que una víctima; víctima de su propia maldición. Igual que el monstruo del castillo atado por esos hilos blancos.

INCONGRUENTE!

siempre, sin dudarlo ni un instante.

Igual que un lago que encierra misterios, o secretos, o un animal prehistorico, a veces denominado fantasioso. Solo cabalgo por las llanuras del lugar, la inebla se agarra a las patas del caballo que no es caballo, no es nada... cabalgo solo sobre una sombra que poco a poco comienza a deborarme. ¿Me estaré dejando comer?

No lo se. No se nada. Ni quiero saberlo. Platón decía que se llegaba a la felicidad mediante el saber. Yo digo que aquel que sabe es infeliz. Cuanto más sabes más te das cuenta de los fallos, tuyos, humanos... de las guerras, del dolor, de la tristeza.. de lo inevitable... Cuanto más sabes más infeliz eres...

El espejo solo refleja la realidad... esa realidad que nadie quiere ver. Ese espejo al que yo me asomo a diario. Sonrio mostrando una sonrisa triste, por sonreis a los demás no por sentirlo. Mientras esa oscuridad de antes me come las piernas. Andar es tan dificil... Los cristales a veces saltan del espejo cortando a quienes se atreven a acercarse. Pero es la realidad, y la realidad hay que verla... Duele, por ser lo que es. Pero no hay que huir de ella sino aceptarla.. ¿Pero cómo aceptar ser un monstruo atado sin posibilidad de salvacion? ¿Cómo aceptar derrota tras derrota?... ¿Cómo aceptar el no redirse?

Porque... a pesar de todo, el monstruo no se rinde luchando contra todo. Y quizá eso sea lo más triste de todo. Que sigue luchando y perdiendo constantemente... ¿por qué luchará?

Un día campestre

No se me da bien hacer comic, ni viñetas, ni un largo etc; pero dado que la cuestión lo merece no he podido evitar plasmar lo que un día me ocurrió sobre las 3 de la tarde...

Aquí me veis tan ricamente sentada en un banco de un parque a punto de comerme mi bocadillo que con tanto mimo me preparó mi madre...

Cuando de repente se acerca un valiente gorrión en busca de comida. Me encantan esos pajarillo tan chiquitines que andan a saltitos, son tan monos x3

Y aparecieron más. Conté hasta 25, todos alrededor mio comiendo mi bocadillo...tan chiquitines... tan cucos.... (L)

Pero de repente sin avisar ni nada, comenzaron a luchar entre ellos. Hubo autenticas guerras sangrientas!! Sacaron hasta pistolas y todo para que los demás no se comieran las migas...

Entonces, yo solté mi gran frase... Sí, sí, literalmente... "ottia son como animales!" Como qué otra cosa iban a ser sino??? T.T... y no me di cuenta hasta buen rato después de haberlo soltado...

Lo peor de todo es que mientras yo estaba en mi mundo viendo como luchaban entre ellos y dandome cuenta de la parida dicha...me quedé sin mi bocadillo!!!

exijo mi bocadillo hecho con tanto mimo por mi mami! que sino, no me vale!!!

me quejaré a greenpeace! a ver si defienden más los derechos de los pobres adolescentes a tener acceso directo a los mimos de sus progenitores!!

*Nota: puede que se hayan alterado ligeramente ciertos puntos de la historia, pero la verdad, sigue ahí fuera... (musica de expediente X)