Otro día más

¿Cuanto tiempo más? ¿Cuanto tiempo más tendre que seguir en esta monotona tristeza?

Sí, claro, es muy fácil salir, ¿verdad? Sólo ha que sonreir. Pero cuando no hay anda por lo que hacerlo es un tanto dificil.

Tampoco es que saque nada interesante de mis leves desfogues via blog, pero creo que si lo dejara sería peor. ¿Repetirme? Esta claro, siempre lo haré. Al fin y al cabo no soy más que Ouroboros, ese dragón que se enrosca mordiendose a si mismo lo cola.

Hace unos días creí que era importante. Sí, suelo ser muy egoista. Hace unos días creí que había una persona que era igual a mi. Hace unos días... hace menos días, me di cuenta de que no es así. Esa persona ha encontrado al fin su camino. Me alegro, desde luego; pero no dejo de ser egoista y me siento en cierta manera mal, no quiero ser la única "desgraciada".

Pero bueno, de nuevo me tocará "sonreir" por ver felices a quienes aprecio. Que remedio, es lo que toca...es lo que siempre toca.

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Buff, hago un alto para despejarme y que veo? Ja, adivina adivinanza. Nick de amor, mensajes de amor, parejas...

Y cuando creí que no volvería, volví. Ese asco por ese sentimiento, esas ganas de vomitar, esa constante y fria indiferencia, ese odio. Vaya, por lo menos hay algo que se me da genial: odiar.

Corazones por todos lados....por todos y cada uno de los rincones que se puedan apreciar. Cansa.

Es injusto. Desde pequeña viendo como quien menos necesitaba de ello lo tenía, quien menos lo queria, ahi estaba... No, no es justo. Yo tambien quiero un padre, yo tambien quiero un mejor amigo, yo tambien quiero que me quieran...

Bha... ¿no se ve? contradicción... siempre contradicción.

Me siento atada por unas extrañas cadenas que nacen desde mi y me atan a mi. ¿Estoy mostrando alguien que no soy o tal vez estoy intentando ser otra persona porque -esto ya lo sabia- me doy asco?

De nuevo rio, me hace gracia, hoy he soñado que me amaba... sería algo sin gracia de no ser porque el ser que me amaba era el dios de los muertos Anubis. A pesar de ser una deidad encargada de la muerte, me sentí buen, a gusto.

Pero, no era más que un sueño.

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Nuevo descanso y me pongo a escuchar una nana a piano. Es preciosa, me transmite esa inestabilidad de la que estoy dotada, esa desesperanza y carencia de ilusión. Sin embargo hay un matiz, un "gracias a algo", esa canción da gracias a algo o a alguien... es preciosa.

Creo que yo deberia agardecer a JJ no solo que me lea sino tambien que me comente. Aunque a veces me exaspere, aunque a veces me duela lo que me aconseje, aunque a veces no le entienda, o me niegue a ver que esta ahi. Gracias.

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Oh, si, claro, desde luego que sí; duele. Porque por unos instantes me ilusioné para perder esa fuerza al momento. Fueron varias ideas que me vinieron a la mente; estupidas desde luego, pero que por alguna razón se quedaron.

Un consejo, no alagadme, al final me lo creo ;)

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no mucho más que poner... los pensamientos vienen y van, dando sentido a algunas cosas ya escritas, quitandoselo a otras.

Me quedo en mi burbuja negra.