Titulurik ez

De nuevo tendre que dejar libres mis manos. No saco nada bueno de mis desnudos, no saco nada bueno de mis pensamientos. No saco nada bueno de esos intentos de felicidad. Me rio, ¿saco algo bueno de...algo?

Suspiro y recuerdo, niego, miro al frente y me limito a cerrar los ojos. Prefiero dejarme evadir por la musica. Pero cuando el amor se apaga aparecen llagas. Tiempos duros, sin nada en los bolsillos, sin muchos amigos. De nuevo el olvido viene a mi, sumiendome en la depresion de la soledad. Si, en verdad soy fácil de olvidar. A lo mejor soy yo quien esta dejando de ser útil. O quizá, nunca lo fui.

Una llama azul y blanca, un arbol seco, un paso en falso, un ser oscuro, una sonrisa cruel: una misma persona. Nada fuerte. Alguien una vez me dijo que normalmente el último en nacer era quien se mostraba de hierro ante todos y el primojenito era el que se mostraba invisible, pero que en mi caso era diferente. Hasta qué punto ha llegado esa invisibilidad que paso desapercibida para quienes soy alguien. Vaya...

Se, por descontado que hay gente que lo pasa peor. Pero tambien se que poca gente de mi edad se preocupa por esa gente. Siempre preocupandome por los demás hasta llegar a olvidarme a mi misma. Al final llego a la misma conclusión. Olvidar... "si te olvidas tu misma cómo esperas que los demas no lo hagan" Seguro que pronto alguien me dice esa frase levemente modificada con el olvido. Sí, la frase original es "cómo esperas que alguien te quiera si ni tu misma lo haces" y la verdad, estoy cansada de esa frase. Es falsa.

Más de una vez he probado a valorarme. Más de una vez he visto que da igual. No se atrae queriendose sino teniendo seguridad en uno mismo. Si, de vez en cuando tengo de eso. Es extraño pero haberlo haylo.

Curioso. Mis "problemas" se reducen a cosas estupidas como el amor, el temor al olvido (que al fin y al cabo es temor a no ser querida, es decir, de nuevo el amor), familia y amigos... Vaya, al final solo tengo un problema. Un único problema con muchas raices.

Da igual cuantas veces suspire, cuantas veces mis ojos se entrecierren manteniendo esa indiferencia. El dolor, sigue presente. ¿Qué más he de aceptar? Ya he aceptado que no habrá nadie para mí, he aceptado que no puedo hacer feliz a todo el mundo, he aceptado mis carencias... ¡qué más he de aceptar! Maldito "angelito" con flechas... Maldito sentimiento inservible...

No quiero creerlo pero al final mi "yo" oscuro será quien tenga razón. Ja, ¿será eso lo que tengo que aceptar?

No lo se. Me he dejado llevar por la osucridad, tambien por la luz. He intentado mantener a raya a ambos, he intentado unirlos. He intentado todo, y nada sirve.

Ya no se... ya estoy muy cansada. Tan joven y tan cansada...

De criaja a vieja. Tengo un alma un tanto extraña: vieja por estar cansada de tanta guerra, cria por exactamente lo mismo. Toco los extremos, ultimamente me estoy dando cuenta; creo que eso no es bueno.

Hace tiempo, en un mercado medieval leyeron las marcas de mi mano en un trozo de barro. El hombre me dijo que atara ese "muñeco" con un lazo rojo. Rojo, que significaba amor. ¿Por qué amor? pregunté. Porque has venido al mundo, porque tu vida es para econtrar el amor. Solo serás feliz cuando lo encuentres.

Un poco harta de ser una buscadora. Sobretodo porque ser eso, ser una buscadora, no significa que tenga que encontrar. Y la verdad, los fallos, las caidas, las pérdidas... hacen mella en mi ánimo. Oh, sí, desde luego que tengo de eso. Cuando me propongo tengo un ánimo increible y saco fuerzas de cualquier lado; pero ya se encargan de limarlo hasta deshacerlo.

Del animo, del positivismo al leve dolor por no lograrlo, de ahi a la desesperanza, de ésta a la desilusión llegando a la indiferencia. Pero siempre con ese continuo "leve" dolor por detrás, como una sombra.

¿Por qué escribir todo esto? No lo se, solo son tontos pensamientos. Supongo que es mejor escribirlo que tragarlo.

Ya se lo que ocurre cuando no lo hago, es más, hace unos días me ha pasado. Trago, niego, me obligo a no ver el problema, sigo tragando... son pequeñas cosas pero me llenan...al final exploto en un grito que hasta a mí me estremece... eso acumula un extraño cansancio, como si hubiera estado luchando en vez de estar pasando del problema en si. Y de ahi, de nuevo a la tristeza; cansancio y tristeza.

.
.
.
.

Escritos al viento. Escribiendo para la nada. Letras de hielo. Significados olvidados...