miércoles, 27 de febrero de 2008

Miedo....?

es dificil de asimilar...o quizas de...no se, ya no hay vocabulario en mis labios...

Solo se...que intento alejar a la gente de mi...por que?..no lo se...cada vez mas a menudo me veo diciendo a la gente "odiame, desea mi muerte, no me hables, olvidate de mi..."

una parte de mi desea ke todo el mundo sepa del monstruo que soy....y asi prevengo a todos de ke no deberian de estar a mi lado...otra parte de mi me insulta, no logra comprender por qué soy capaz de decir esas duras palabras, cuando lo que mas necesito es alguien dispuesto a abrazarme con fuerza, calmar esa bestia salvaje que ha creado mi odio...

soledad....ese sentimiento tan....doloroso...ese que nunca quise tener...y que ahora al parecer, mi mosntruo interior desea...sufriendo cada vez que se encuentra sola...no tiene logica...

quiero vivir?...quiero morir?....que quiero? que necesito?...que....que hago diciendo a la gente esas cosas?...cuando las digo pienso seriamente que deberian hacerme caso...y cuando las leo (si las he escrito) me da miedo de que obedezcan...

ni sola ni con nadie....ni sonrisa ni tristeza, ni furia ni dolor....que soy? en que me estoy convirtiendo?

a veces me doy miedo...

y un nudo en la garganta se me forma...y tiemblo de nervios...casi siento ansiedad...me mareo...
algo ocurre...y no se el qué...

me odio?.....quizas sea eso....

que es mas doloro: sentir estar sola o ver como algo dentro de ti desea tu soledad?

y si he creado un mosntruo sin darme cuenta?

solo quiero llorar, tirarme en el suelo y quedarme mirando a la nada mietras abrazo a mi peluche...pienso..sueño en como seria si fuese fuerte...como seria sonreir.....que era eso? ya ni me acuerdo...

casi veo hecho realidad el dia en que deje de usar mascaras...casi lloro de nuevo al ver lo falsa que llego a ser mara nada....casi...casi ....casi me hundo

casi deseo sentir el sabor de la sangre en mis labios...y ver como alguien a kien mas odie recibe su castigo....y de nuevo me doy miedo a mi misma...

tiemblo mas y miro alrededor en busca de alguna respuesta...pero no llegan

defraudo mas y mas....y me niego a salir de mi burbuja oscura...es todo tan "tranquilo" aqui dentro...
deseo vomitar...deseo sentir el calor y el frio del desmayo...deseo sentir dolor, deseo autocastigarme para hacerme ver ke tiene ke haber algo por lo ke luchar...

pero en lugar de eso solo me quedo sin hacer nada....

y casi puedo ver mi otro yo frente al espejo, mirandome con superioridad...

y ese frio vuelve mas fuerte que antes, me hiela....20º en la calle y yo necesito ponerm un jersey...me muero del frio....me muero de miedo....me muero de soledad...me muero de nervios...

1 comentario:

Tréveron dijo...

buena tinta lo que es el miedo. Ese frío que corroe la sentrañas de tu alma, robandote poco a poco la cordura.

Pero recuerdo lo que me dijeron una vez:

La valentia no es la ausencia de miedo, eso es insensatez; la valentia se caracteriza por tener miedo, y ser capaz de hacerle frente